自由に、ワガママでいいんだ
まだ幼い頃から、母に、「オマエはワガママだ」と言われ続けてきたことが頭の中にこびりついている。
それは、母に褒められた記憶がないことよりもずっと、わたしの中に影を落としてきたと思う。
何がきっかけだったのか、母も忘れていて、わたしも定かではないが、よく言われて、悲しかったことだけはよく覚えている。
8月に父が亡くなり、早生まれのわたしは、その年の11月に七五三の予定だった。同い年の子たちはほとんどがその前の年にやっていて、何で自分は来年なのか、みんなと同じがいい、と言ったけど聞き入れられなかった。
そしていざ翌年、父が亡くなり喪中だから、来年にしましょうと言われた。1年待ったのに、来年なんて…小学2年生、8歳で七五三なんてやる子いないと悲しくなった。
お父さんが亡くなったばかりだから、と言われても、どうしても晴れ着が着たくて、わたしはだだをこねた。来年なんて絶対に嫌！2年生で七五三やる子なんてどこにもいないよ！どうしてもやりたい！と泣き叫び続けた。
とうとう母も根負けして、神社にお参りできないから、写真撮るだけね、ということになった。
このとき、ワガママを通してもらい、綺麗な着物を着せてもらったけれど、何かすっきりとしないものがあったのだろうと思う。
今となっては、母の言ったことも理解できるけれど、幼い私は、もう我慢ができなかったのだ。
そして、ワガママ言う子は、悪い子、という罪悪感がしっかりと植えつけられた。
それからわたしは、母に嫌われたくなくて
母の顔色を見るようになった。
そして、ワガママと言うべき自己主張の区別がつかなくなり、自己主張のできない子になっていった。
今さらながら。呪いの言葉だな、と思う(笑)
人をコントロールするためのね。
そこまで考えて発したわけじゃないだろうけど。
もう母や人の顔色見なくなってきたけれど
まだ時々わからなくなる。
たくさん我慢をして封じ込めてきた思いがある。
人から軽く見られたり、都合よく扱われたり。
そんなことを続けていると、時々、抑えきれなくて爆発してしまう。
もう遠慮はしないし、自由に、言いたいこと言って、どう思われてもいい、
ワガママに生きる！って心に決めた。
愛をこめてサヨナラを
今度こそスッキリと
あたらしい気持ちになりたいから
感謝とお別れのとき
ありがとう
ごめんなさい
ゆるしてください
あいしています
祈りながら
明日はあたらしくなるから
8月が終わるね
頂上を吹き渡る風は、気持ちよかった
気になっていた本『生きながらえる術』
以前から、書店で見かけて
ずっと気になっていた本
題名がいい
何度も手に取りながら、また今度、を繰り返し
今日、別の本を探しきたときにまた
目に留まった
これは、呼ばれているのかなと
同じく鷲田先生の著書で、こちらも読みたくなり、一緒に購入。
鷲田先生の考察が、面白くてぐいぐい引き込まれた
「キワ」と「口」の話がとくに響いた(笑)
恋愛についてとも、よく言われることとは違う視点からの考察が深くて
ささりました
今日もまた心ふるえる本と出会えてうれしい
人生は短い、やりたいことを
わたしのバイブル。
１週間くらい前から、ひさしぶりに開いている。
10数年前に出会ってから、一時期は本当にお世話になっていた。
著者の西尾和美さんは、先月亡くなられたそうだ。。
短い、と言えば、わたしの父は50年前の8月17日に47歳で亡くなった。
まだ、やりたい事もたくさんあっただろうに
動けるうちに行きたいところにも行っておきたいと思う
ひさしく旅行も行ってないしなあ
悔やむことばかりで終わるのはいやだ
『ダルちゃん』再読し、涙
少し前に雑誌『クロワッサン』で紹介されていた、漫画『ダルちゃん』。
https://croissant-online.jp/life/97894/
ほんとうの自分を隠して擬態して生きるダルちゃんの
生きづらさ
生きることは どうしてこんなに寂しいの
という言葉に胸をつかれた
私もそんなふうに時々思うから
だけど、寂しさは消えないけど
希望もあるんだよって
思わせてくれて
心があったかくなる話
ダルちゃんと一緒に涙ぽろぽろ
